2500 lágrimas

Soy una cobarde, porque siempre salgo huyendo de lo que me hace feliz. Creo que me gustan las cosas que acaban en desastre porque en el fondo no me atrevo a vivir.
Te escapaste de mis  manos como un puñado de arena de playa y a veces vuelves para recordarme que estoy mejor sin ti. Y tienes razón, pero a veces te echo de menos.  Eres como esa canción que nunca escucho pero que no me atrevo a borrar (porque me recuerda a ti).
Y 2500 lágrimas después ya no dueles tanto.

Las chicas somos guerreras

Vivimos en una sociedad donde ese escote es muy bajo pero ese cuello muy alto, donde esa falda es muy corta pero esa otra muy larga.  Una sociedad donde si te acuestas con diez tíos eres una puta pero si no te acuestas con nadie una monja. Una sociedad donde te miran por encima del hombro si vas sola por la calle pasadas las doce. Si te maquillas mucho eres una puta y si no te maquillas eres un marimacho. Una sociedad donde las señoritas no beben cerveza a morro pero tienen barra libre en las discotecas, porque vivimos en una sociedad donde somos objeto de consumo, y no consumidoras.
Vas provocando, mira qué fotos, cómo te exhibes.
No quieres tener hijos? Estás loca. Tener hijos después de los 35? Estás loca. Demasiado lista, demasiado tonta, anoréxica, gorda, monja, zorra, puta, puta, puta, puta.
Vivimos en una sociedad donde no importa lo que hagamos, somos mujeres, qué es eso de la libertad de la mujer? Nada, nada, tú eres mía y sólo mía. A ese ni le mires. No te has echado novio? Y eso? Se te va a pasar el arroz. Ya tienes novio? Tan pronto? Sabes que la hija de fulanita es tortillera?
Nos van a juzgar de todas formas, al menos hagamos lo que nos dé la gana. Ya sabéis, si ser libre es ser puta, nacimos con vocación.

Distancias

Se supone que nuestras acciones determinan quienes somos, pero a veces hay mucho más detrás. No era consciente de lo mucho que me importaba lo que pensaran de mí hasta que todo el mundo empezó a hablar de mi mala reputación. Y me di cuenta de lo sola que estaba, de las pocas personas de verdad que tenía a mi lado, aquellos que me conocen en mis mejores y en mis peores días.
 Es triste conocer a una persona en todas sus pieles y sin embargo no tener ni idea de lo que realmente le quita el sueño. Es lo que me pasa contigo. Te tengo tan dentro de mí....y sin embargo no te conozco. Recapacito y me hago consciente de la distancia imaginaria que separa nuestras vidas. Y es triste porque hubo un tiempo en el que creí incluso que ambas almas llegaron a rozarse. Y qué equivocada estaba. Qué equivocados estamos al creer ciegamente en la idea de que vendrá alguien a salvarnos, sólo nosotros podemos hacerlo.
Tengo la particular manía de intentar descifrar a las personas, y estoy aprendiendo a aprender a desistir en mi empeño.
Porque simplemente hay personas que no están hechas para ser a nuestro lado.

Un desastre irremediable

No te quiero.
Creo que necesitabas saberlo, nunca te he querido. Te he utilizado para sanar heridas pasadas, quizá porque es lo que han hecho conmigo y esta vez quería saber qué se siente estando al otro lado.
Eres increíble claro, pero no suficiente. Nunca has conseguido que me tiemblen las piernas al tocarte, que me olvide de mirar el reloj. No puedo forzarme a lo imposible ni seguir mintiéndote con cada beso. Y creo que necesitabas saberlo, que contigo no puedo, porque no entiendes mi locura y la frenas.
El amor no es rutina y tu sí. Tu eres rutina y estabilidad y quizá estoy tan acostumbrada a las montañas rusas que esto me aburre.
Puede que algún día cambie (ojalá) ...

Pero ahora quiero instantes infinitos

-Prueba suerte la próxima vez-

A mí no me hables de amor, empiezo a dudar que exista. Y aún así prefiero creer que es algo tan sublime y mágico que empieza a ser inalcanzable. Pero el amor que me venden hoy en día... eso no es amor, son sólo cuerpos que se buscan en la noche bajo el cielo de una habitación prohibida. Dos cuerpos que se aman un rato y después... después se olvidan. Eso es el amor hoy en día.
Un arrebato de felicidad totalmente esporádico y momentáneo seguramente llevado a cabo por un impulso causado por el alcohol. Necesitamos dos copas de más para atrevernos, en general, a vivir desmelenados. Qué bonito y qué feo a la vez.
Yo me he enamorado estando borracha, lo que no te cuentan es que después de la borrachera llega la resaca.

Madrid en verano.

Después de ti. 

Después llegué a casa preguntándome cuánto tardarías en salir huyendo. Si te asustó mi mirada o te asusté yo. Si quizá eres valiente y te atreves a quedarte esperando un bus, y otro. 

Llegué recordando tu olor y el calor de tus brazos. Tu risa de fondo.

No paro de preguntarme si soy suficiente para ti o para alguien, porque cuando salgo segura, pisando fuerte y con el pintalabios a punto llego y veo cómo me miras y me intimidas, me haces temblar. Quizá sea que no entiendo de términos medios y mis emociones avanzan a la velocidad de la luz. Quizá tan sólo seas tú, quizá tan sólo sea yo, como dice la canción.

Y si entramos en suposiciones supongamos que soy un desastre, un caos, un tornado, que no estoy hecha para cobardes. 

Capaz o incapaz? 

La vida sin filtros

Julio, y aún me duele la incertidumbre de no saber si te he perdido para siempre, pero me duele más encontrar una respuesta a esa pregunta que ronda en mi cabeza.
Qué pasará a partir de ahora que ya no estás en mi vida...
Me asusta el paso del tiempo y verte hundida en un pozo sin fondo, imaginarte esnifando purpurina , perderte y sobre todo que te pierdas y no me encuentres, y no te encuentres.
Me quedo a reírme de la risa de quien cree que me conoce mientras tú que si lo haces finges que no.
Quiérete más allá de las pildoras mágicas y de los besos con sabor a vodka . Quiérete más allá de mí.
Siempre me dio miedo descubrir tus límites.

Volando, en gerundio.

Me cansé de escribir para quien no sabe leerme.

Dejé atrás el pretérito imperfecto y empecé a vivir en gerundio.
Me cambié el color del pelo tres veces seguidas intentando encontrarme en el espejo, pero mis ojos son los mismos y esos nunca engañan.
Te vi feliz y egoístamente no pude alegrarme, porque no era conmigo.
Alcé el vuelo sí, pero a veces aún miro hacia atrás por si sigues mis pasos.
Y aún así fracaso tras fracaso.
Me quedan vasos vacíos, sexo vacío.


Y sigo escribiendo para quien no sabe leerme, manda cojones.

Después de ti.

Al final esa sensación de que me falta algo al volver a casa de fiesta. No importa si bebí, si fumé, si follé... Al volver a casa sigo igual de vacía, faltas tú, aún te pienso. Después de ti todo son fracasos, y siempre me prometo a mí misma no perder la ilusión por descubrir un lienzo nuevo donde hacer garabatos, pero nadie está a tu altura. Me he cansado de tropezar siempre con las mismas piedras, de no aprender de mis errores.
Siempre tan tuya y de nadie más, tan libre, tan salvaje, tan puesta hasta las trancas de mí.( Pero eso era antes) Sigues tan rota como tus pantalones y aún me vuelve jodidamente loca ese desastre.
Te seguiría esperando entre flores secas y colillas de cigarro, pero no puedo hacerme esa putada.

Eres tú o nada.

Así que me quedo conmigo .

Soñadores atrapados en bolas de cristal.

Siempre que vuelvo a mi casa veo a un chico columpiarse en el parque. Puede que tenga dieciséis o diecisiete años, no sé. Me gusta verle. Apenas se columpia cinco minutos y después se va. Y yo le observo desde mi balcón como ausente, libre, sin miedo, y siento que es una especie de Peter Pan que no quiere crecer, que necesita columpiarse para evadirse de la realidad. Después se baja del columpio volviendo en sí y se va. Como si nada de eso hubiese pasado, como si nadie le hubiese visto.
Quizá me gusta verle porque me siento un poco como él, atrapada en la rutina, en la sociedad, en el mundo real.  Creo que la vida se mide en pequeños instantes de felicidad momentánea, y todo lo que podemos hacer es sentir; lo bueno y lo malo. Sentir lo jodidos que son los besos de despedida, la decepción de quedarse en el 4'9, echar de menos a un ser querido o pasar sola la tarde de un domingo lluvioso. Sentir la risa tonta previa al llanto, los abrazos después de echar un polvo o encontrarse dinero en los bolsillos de un vaquero gastado.
Al final al vaivén de ese columpio lo llamamos vida.

Y yo vuelvo a tirarme sin paracaídas.

¿Sabes qué es lo peor de sufrir por amor?  Que ese amor sea correspondido.
Que te diga que te quiere y ambos sepáis que es imposible, y entonces os queráis más. Y la vida se burle de vosotros y os ahoguéis en vasos sin agua y beséis otros labios con los ojos abiertos....
Echo de menos que se tape la cara porque le da vergüenza que la mire. Su risa. Que se ría nerviosa después de un beso con lengua. Que se desnude ante mí sin apenas quitarse una prenda de ropa.
La echo de menos a ella y se lo digo cada vez que hablamos y todo suena a despedida, pero siempre volvemos. Ya sabes, no cierra esa herida. Me susurra al oído y yo vuelvo a tirarme sin paracaídas.

Hazlo. Y si te da miedo, hazlo con miedo.

Dicen que perderse es la mejor forma de encontrarse. 

Con la de vueltas que da la vida y la de veces que el reloj marca las tres a lo largo de la semana, nosotros seguimos ajenos a nosotros.

 Seguimos sin encontrarnos, sin saber quienes somos y lo cierto es que después de muchos años de darle vueltas y de intentar responder a las preguntas marcando siempre la respuesta correcta me he dado cuenta de que eso no importa. No quiero saber quién soy, porque cada día soy alguien distinto. Porque unos días me pinto los labios de rojo y me quiero comer el mundo y otros días es el mundo quien me come a mí. No sé qué quiero ser, porque no quiero ser sólo una cosa. Porque hoy por hoy soy una constelación de sueños e ilusiones, y proyectos de futuro, porque hoy por hoy sólo sé qué no quiero ser. No quiero ser esclava de la rutina, no quiero ser sumisa ni tranquila. No quiero definirme porque definirse es limitarse. Porque sería una pena encasillarme en algo y perderme el resto de cientos de miles de opciones y posibilidades que me ofrece la vida, así que me niego a no saltarme la barrera de mi zona de confort. La de cosas que me habría perdido por no saltarme las normas...

Y esque al fin y al cabo ¿qué sería de nosotros si no hubiésemos cruzado ciertas líneas?  

Calles, portales, andenes.

Dueles. Quemas.

Y aún así, te juro que volvería una y otra vez a mojarme con la lluvia aquella madrugada de octubre. Y volvería a sentarme contigo en las escaleras del metro, empapada de agua y de dudas. Y volvería a besarte bajo el cartel de " Gran Vía" al despedirnos, porque aquella sensación al volver a casa y ver que amanecía, y que joder, incluso salía el sol no volverá a repetirse. Porque nunca más será la primera vez. Porque no volveré a conocerte y tampoco volveré a despedirme de ti . 

Curioso ¿no? Qué poco valoramos las primeras veces, como si pudiesemos volver a vivir todos y cada uno de los detalles una y otra vez. Y somos tan gilipollas que no reaccionamos hasta que esas primeras veces se convierten en recuerdos, cuando hemos perdido el juego y sólo entonces, nos damos cuenta de que, joder, no era un juego y dolía. Lo contrario pasa con las últimas veces. Cuando sabes que será la última vez lo experimentas como si paradójicamente fuese la primera; pones tus cinco sentidos, te autoconvences de que por ser la última vez será especial, que es la que más vale, la que más cuenta. Al final, la primera y la última serán recuerdos, serán pasado, serán un periodo de tiempo invertido en un periodo de tiempo y habré aprendido y habré crecido y vendrán cosas mejores y peores, y seguiré autoconvenciéndome de que así será.

La primera vez que te vi me sentí como un niño antes de abrir los regalos la mañana de reyes.

La última vez que te vi me sentí como cuando ese niño se entera de que los reyes magos no existen.

Y aún asi, te juro que volvería a mojarme con la lluvia aquella madrugada de octubre.

Razón o emoción.

Lo más difícil de dejar atrás a una persona es dar el primer salto. Reunir las fuerzas suficientes para quitarte la venda de los ojos y decir: joder, no puedo más. Dejar que esta vez el hemisferio izquierdo del cerebro haga su trabajo.
Mentiría si dijese que ya no te lloro por las noches, o que no me pongo nerviosa cuando huelo tu perfume entre la gente y giro la cabeza acojonada, esperando encontrarte a mis espaldas.

Me gustó. Me atrajo ciegamente que aparecieras y me salvaras y te odié cuando me hundiste en el fondo de tu pecho.
Hay heridas que no sanan nunca y otras que sanan con el tiempo . Y sólo espero que la suerte esté de mi parte esta vez.

Volverás

Sé que odias las despedidas; después del último beso nunca te giras para verme marchar. Lo sé porque yo si lo hago.
Por eso no nos hemos despedido, aunque a decir verdad tampoco hacía falta.
Me hubiese gustado decirte mil cosas que quedaron en el tintero, y mira que te he retratado entre líneas infinitas veces...
Irme ni siquiera fue una opción y ahora se ha convertido en una prioridad.
En el fondo me gusta pensar que volveremos a cruzarnos. Volverás, y eso que todavía no te has ido del todo, pero quizá cuando vuelvas yo ya no esté.

La flor que emerge desde el fondo del estanque

Te preguntarás por qué te he regalado flores (yo también me lo preguntaría si fuese tú).
No es que te gusten especialmente las flores, de hecho sé que no les ves la utilidad, pero creo que nunca nadie te había regalado flores antes, y eso me entristeció. Nos hemos desviado tanto de los detalles obvios que, convertidos en tópico, están desapareciendo.
En realidad sólo puedes mirarlas. Las flores digo, puedes contemplar su belleza y ver cómo se van marchitando, pero me gusta la idea de que las cuides,  que las cambies el agua todos los días y sonrías al verlas porque te las he regalado yo. Me gusta pensar que cuando empiecen a secarse las meterás entre las páginas de tus libros favoritos y que pasarán años entre versos y exclamaciones.
Y un día volverás a sumergirte en esas páginas, verás mis flores y te acordarás de mi. Quién sabe si ese día estaré en tu vida. Quién sabe si lo estoy ahora...

Tuve un profesor en la universidad que al despedirse, nos dijo que quería que fuesemos "flores de loto", que emergen desde el fondo del estanque y salen a la superficie. "Eso quiero, que salgáis a la superficie y destaquéis entre la mierda"

Aún sigo esperando verte salir a la superficie.

Qué caos tan bonito.

Quizá sea esa nube de humo negro que te envuelve precisamente lo que me atrae de ti.
 Las ganas de descubrir los secretos detrás de tus párpados, desnudarte de miedos y vestirte con promesas.
Quizá sea esa atracción hacia lo prohibido lo que me hace perderme en tu melena. Nos atrae lo podrido, lo imperfecto, lo políticamente incorrecto. Y esque eres una señorita muy políticamente incorrecta, pero hasta el caos te queda bien. Me pierdo en tus defectos y me vuelvo una quinceañera con tu número apuntado en el brazo, como si fuese a salir huyendo en cualquier momento y necesitara aferrarme a la idea de llamarte desde una cabina perdida en una carretera de una ciudad del mundo. Pero ahora no me hago a la idea de vivir sin nuestro particular juego masoquista.
Luchar por alguien significa quedarse. Quedarse en su vida.

Sueño con ella

Sueño con ella y su larga melena negra al viento. 

Sueño con ella y con sus ojos que te atraviesan y te desnudan el alma.

Sueño con su risa, con su voz entre susurros sueño y caigo bajo los influjos de la noche y de morfeo.

Y me asusto si abro los ojos, me asusto y muero de frío cuando veo que no está a mi lado calmando mis miedos.  Sueño con ella y la realidad se torna pesadilla en mis cinco sentidos, porque no está.

Se llevó toda la magia de este reino encantado, dejó noches en vela llorándole a la luna su ausencia. 

Y a pesar de haberla querido, que su nombre se lo lleve el viento y las princesas de otras camas no se olviden sus coronas, que este reino tuvo dueña aunque ahora... baile otras aguas.

Comptine d'un autre été

+Hay dos tipos de personas : los que van de buenos y los que van de malos.

Y sí, es cierto, no todo es blanco o negro, pero nadie es bueno del todo, así que elegí ser de las segundas, voy a evitarte la decepción.

- ¿Ah si? Venga, no me jodas, no puedes ir con el cuento de que vas de mala e ir escuchando por la calle la banda sonora de Amèlie. No hay maldad en alguien con tan buen gusto

+ Las mentes perversas son las más brillantes, recuerda.

Entre versos y resacas resuena tu nombre

No eres tú, soy yo.
Me he enamorado de ti, me he perdido y no me encuentro.

Me faltarían diccionarios para intentar mostrarte al mundo con mis ojos, para mí eres algo inefable, eres la magia de mis letraS, la musA de las canciones, La eterna protagonista de Las historias de antes de irse a dormir. Y aún así nunca nadie entendería este cuadro.

¿Sabes? yo jamás lo haría, pero lo he hecho: he llorado en mitad de la noche porque no respondías mis mensajes, he escuchado una y otra vez los audios donde hablas entre susurros con esa voz tan sexy, me he emborrachado hasta no acordarme de ti, he follado por despecho y todo ha sido mi culpa.

Soy culpable y estoy pagando el caro precio de quererte.