Prioridad.

Eres mi primera opción.

Eres la risa después del llanto.

Eres el sol en diciembre y la brisa en verano.

Eres piel.

Eres lienzo.

Eres aliento entre beso y beso.

Eres lluvia. Y tormenta. 

Eres ganas.

Eres caos.

Eres herida (abierta).

Y la última.

No me quedan títulos para mostrar lo dramática que soy

Si no estás me limito a  esperar.
Espero que me arroye de nuevo ese sentimiento. Esa inyección de adrenalina que me recuerde que estoy viva.
Lo único que me apetece es volver a respirar tu aliento mientras dormimos nariz con nariz.
Te has saciado de mí, suele pasar, pero me jode.
Me jode tener que mirarme al espejo y decirme : "tú puedes"
Me jode que estés en cada línea de mis textos.
Todos iguales, todos de lo mismo.
Pero más me jode pensar que respiras el aliento de otra, y la acaricias hasta que se queda dormida. Me jode que busques tus bragas por una habitación que no sea la mía, y sé que es egoísta, pero me jode.
He llorado a otras como tú, y todas se han quedado un pedacito mío. Nunca vuelvo a ser la misma, acabo perdiéndome y me da miedo.
Narcisismo puro.
Porque me gusta quien soy cuando soy contigo.

Que sí.

No me puedo creer que se haya acabado. Otra vez. La definitiva quizá.
Tanto ir y venir nos ha pasado factura y hay rotos que no se pueden coser.
Y yo soy un roto, un descosido, sin arreglo alguno.
En el fondo quiero que te vayas, para siempre. Que dejes de esperarme en mi portal por las mañanas para decirme que me echas de menos.
A veces me olvido de que existes y entonces reapareces y levantas un huracán, revolucionas mi presente. Porque eres pasado, Joder, lo eres.
Me alegro de haberte conocido pero ya no te conozco. Y tampoco quiero.
Paso de hasta luegos.

Las puertas siempre sin cerraduras.

Entonces, ¿qué hacemos?
¿Por qué no nos decimos la verdad?
Que no creemos en las despedidas y no las queremos.
No me gusta cerrar puertas por temor a que nadie pueda abrirlas de nuevo.
No me gusta pensar en el final de algo. De alguien.
Espera. Escúchate.
¿Qué quieres?
Hazlo.
Sin miedo, que cierres la puerta. Que bajes la persiana.


Escribo para que estés en mis letras y no en mí.
Escribo para que me leas.
Para sentirme más libre y más desnuda que nunca.

Si lo lees en voz alta parece aún más real.


Yo quiero quedarme.

Quiero gritar

Al final no cuesta tanto despedirse de mí.

La gente lo hace mucho y a los dos días se olvida. 

Se olvidan de mis manías, de mis posturas al dormir, del lunar que tengo debajo de la teta derecha.

Joder. 

Yo lo vivo todo con la fuerza de una bala. 

Siempre insisto en coser los rotos de otros en vez de los míos propios. 

No quiero alejarme aunque dicen por ahí que es lo mejor, y yo soy un manojo de sensaciones abstractas. 

Pues eso, no quiero que te vayas. 

La fragilidad del sentir

Te estoy viviendo. Te he experimentado y he jugado y ahora te siento. Es un sentimiento casi palpable y me entran ganas de huir porque no espero nada de nadie y no espero nada de ti.
Aún así me gusta hablar de todo y de nada, escuchar nuestras respiraciones acelerándose con cada caricia y tocarte  el pelo después de follar. Tengo tu olor incrustado en la piel. No sé ponerle nombre a eso. Ni me importa. Ni me importas. Ni me importo.
No quiero pensar, quiero seguir viviéndote.

Me rompen el corazón una media de cinco veces por semana y he aprendido a reconstruirlo con agilidad. Lo único que me asusta es no entenderme.


No sé, es mi forma de mirarte, ojalá te vieras con mis ojos.

Crimen de un sueño.

Ahora por fin lo entiendes y rabias consciente de todos tus autocrímenes.
Sientes miedo del miedo que te persigue, que se cuela en tus entrañas y se abre paso en todo tu ser.
Tus ojos siguen el cauce de un río que baja la montaña sin freno. Cae y fluye... desemboca en un mar infinito de sueños. Perdidos.
Tus manos, ahora manchadas de sangre inocente, las mismas que tejieron laboriosamente un futuro ahora perdido lloran llenas de callos.
Yaces en la nada, vacía, culpable de haber matado lo que te hacía sentir viva. Desdichada, maldita, cobarde.
Infeliz por haber temido salir de la jaula.
Tu mirada perdida y casi esperpéntica se lamenta y suplica perdón a las nueve musas.
No te oyen.
La respuesta alberga en el lado derecho de tu cráneo, en el lado izquierdo de tu pecho.
Pobres desgraciados aquellos que se autocondenan a vidas grises.
Míseros los que no se atreven a bailar en los tejados por miedo a caerse, condenados a la cordura.
Valientes benditos esos que saltan sin temor a caer y desnudan sus almas al mundo.
Héroes los que se enfrentan cada día al mundo por lo que aman. Los que luchan. Los que creen en todo lo que les sale de dentro.
Mis respetos hacia todos aquellos tildados de locos.
Aman, viven, sienten, y no tienen miedo, porque se sienten libres. Porque lo son.

Que el arte siga en nosotros, los locos.
Amen (sin tilde, claro) ...

Repisa rutina replay

Un encuentro casual con dos cervezas de más es como una bomba a punto de estallar. Y estalló todo aquello que un día quedó bajo un manto de miedos:
+ Supe que eras tú desde aquel día en ...
- Hace tanto de eso, casi no me lo creo
+ Qué no te crees?
-Lo rápido que pasa el tiempo
+ Si fuese por mí, volvería a ese día
-Yo también.
Y nos fuimos, porque todo el mundo sabe que hay trenes que sólo pasan una vez. Porque hay errores que se pagan toda la vida.
La intensidad del recuerdo fue tal que tuve que beberme la botella entera y dormir abrazada a alguien tan roto como yo.
Y otra vez  esa sucesión de quehaceres sin sentido y ese afán por autodestruirme.
profanar camas ajenas, gemidos ahogados, lágrimas después del orgasmo
Bragas por el suelo
Zumo en la nevera
Cuartos sin ascensor
Portales dormidos
Móviles apagados
Andenes vacíos
Bocas secas
Corazones rotos.
Madrid se tiñe de gris cuando tú no estás. Y puedo estar helada de frío a 40° de temperatura. Todavía me cuesta recorrer rincones donde nos quitábamos la sed a mordiscos, y las camas me parecen menos camas. Y mira que he follado, pero no he vuelto a hacer el amor.
Los sábados finjo que me olvidó de ti y el domingo todo vuelve a empezar, como si fuese parte de una película que rebobinan cada semana. Pero no pierdo la fe en mí, en lo mucho que me quiero a veces, en los diez centímetros de mis tacones, en que un día una cama vuelva a ser una cama y pase por la Gran Vía y no me acuerde de ti.
En atreverme sin dos cervezas de más.

2500 lágrimas

Soy una cobarde, porque siempre salgo huyendo de lo que me hace feliz. Creo que me gustan las cosas que acaban en desastre porque en el fondo no me atrevo a vivir.
Te escapaste de mis  manos como un puñado de arena de playa y a veces vuelves para recordarme que estoy mejor sin ti. Y tienes razón, pero a veces te echo de menos.  Eres como esa canción que nunca escucho pero que no me atrevo a borrar (porque me recuerda a ti).
Y 2500 lágrimas después ya no dueles tanto.

Las chicas somos guerreras

Vivimos en una sociedad donde ese escote es muy bajo pero ese cuello muy alto, donde esa falda es muy corta pero esa otra muy larga.  Una sociedad donde si te acuestas con diez tíos eres una puta pero si no te acuestas con nadie una monja. Una sociedad donde te miran por encima del hombro si vas sola por la calle pasadas las doce. Si te maquillas mucho eres una puta y si no te maquillas eres un marimacho. Una sociedad donde las señoritas no beben cerveza a morro pero tienen barra libre en las discotecas, porque vivimos en una sociedad donde somos objeto de consumo, y no consumidoras.
Vas provocando, mira qué fotos, cómo te exhibes.
No quieres tener hijos? Estás loca. Tener hijos después de los 35? Estás loca. Demasiado lista, demasiado tonta, anoréxica, gorda, monja, zorra, puta, puta, puta, puta.
Vivimos en una sociedad donde no importa lo que hagamos, somos mujeres, qué es eso de la libertad de la mujer? Nada, nada, tú eres mía y sólo mía. A ese ni le mires. No te has echado novio? Y eso? Se te va a pasar el arroz. Ya tienes novio? Tan pronto? Sabes que la hija de fulanita es tortillera?
Nos van a juzgar de todas formas, al menos hagamos lo que nos dé la gana. Ya sabéis, si ser libre es ser puta, nacimos con vocación.

Distancias

Se supone que nuestras acciones determinan quienes somos, pero a veces hay mucho más detrás. No era consciente de lo mucho que me importaba lo que pensaran de mí hasta que todo el mundo empezó a hablar de mi mala reputación. Y me di cuenta de lo sola que estaba, de las pocas personas de verdad que tenía a mi lado, aquellos que me conocen en mis mejores y en mis peores días.
 Es triste conocer a una persona en todas sus pieles y sin embargo no tener ni idea de lo que realmente le quita el sueño. Es lo que me pasa contigo. Te tengo tan dentro de mí....y sin embargo no te conozco. Recapacito y me hago consciente de la distancia imaginaria que separa nuestras vidas. Y es triste porque hubo un tiempo en el que creí incluso que ambas almas llegaron a rozarse. Y qué equivocada estaba. Qué equivocados estamos al creer ciegamente en la idea de que vendrá alguien a salvarnos, sólo nosotros podemos hacerlo.
Tengo la particular manía de intentar descifrar a las personas, y estoy aprendiendo a aprender a desistir en mi empeño.
Porque simplemente hay personas que no están hechas para ser a nuestro lado.

Un desastre irremediable

No te quiero.
Creo que necesitabas saberlo, nunca te he querido. Te he utilizado para sanar heridas pasadas, quizá porque es lo que han hecho conmigo y esta vez quería saber qué se siente estando al otro lado.
Eres increíble claro, pero no suficiente. Nunca has conseguido que me tiemblen las piernas al tocarte, que me olvide de mirar el reloj. No puedo forzarme a lo imposible ni seguir mintiéndote con cada beso. Y creo que necesitabas saberlo, que contigo no puedo, porque no entiendes mi locura y la frenas.
El amor no es rutina y tu sí. Tu eres rutina y estabilidad y quizá estoy tan acostumbrada a las montañas rusas que esto me aburre.
Puede que algún día cambie (ojalá) ...

Pero ahora quiero instantes infinitos

-Prueba suerte la próxima vez-

A mí no me hables de amor, empiezo a dudar que exista. Y aún así prefiero creer que es algo tan sublime y mágico que empieza a ser inalcanzable. Pero el amor que me venden hoy en día... eso no es amor, son sólo cuerpos que se buscan en la noche bajo el cielo de una habitación prohibida. Dos cuerpos que se aman un rato y después... después se olvidan. Eso es el amor hoy en día.
Un arrebato de felicidad totalmente esporádico y momentáneo seguramente llevado a cabo por un impulso causado por el alcohol. Necesitamos dos copas de más para atrevernos, en general, a vivir desmelenados. Qué bonito y qué feo a la vez.
Yo me he enamorado estando borracha, lo que no te cuentan es que después de la borrachera llega la resaca.

Madrid en verano.

Después de ti. 

Después llegué a casa preguntándome cuánto tardarías en salir huyendo. Si te asustó mi mirada o te asusté yo. Si quizá eres valiente y te atreves a quedarte esperando un bus, y otro. 

Llegué recordando tu olor y el calor de tus brazos. Tu risa de fondo.

No paro de preguntarme si soy suficiente para ti o para alguien, porque cuando salgo segura, pisando fuerte y con el pintalabios a punto llego y veo cómo me miras y me intimidas, me haces temblar. Quizá sea que no entiendo de términos medios y mis emociones avanzan a la velocidad de la luz. Quizá tan sólo seas tú, quizá tan sólo sea yo, como dice la canción.

Y si entramos en suposiciones supongamos que soy un desastre, un caos, un tornado, que no estoy hecha para cobardes. 

Capaz o incapaz? 

La vida sin filtros

Julio, y aún me duele la incertidumbre de no saber si te he perdido para siempre, pero me duele más encontrar una respuesta a esa pregunta que ronda en mi cabeza.
Qué pasará a partir de ahora que ya no estás en mi vida...
Me asusta el paso del tiempo y verte hundida en un pozo sin fondo, imaginarte esnifando purpurina , perderte y sobre todo que te pierdas y no me encuentres, y no te encuentres.
Me quedo a reírme de la risa de quien cree que me conoce mientras tú que si lo haces finges que no.
Quiérete más allá de las pildoras mágicas y de los besos con sabor a vodka . Quiérete más allá de mí.
Siempre me dio miedo descubrir tus límites.

Volando, en gerundio.

Me cansé de escribir para quien no sabe leerme.

Dejé atrás el pretérito imperfecto y empecé a vivir en gerundio.
Me cambié el color del pelo tres veces seguidas intentando encontrarme en el espejo, pero mis ojos son los mismos y esos nunca engañan.
Te vi feliz y egoístamente no pude alegrarme, porque no era conmigo.
Alcé el vuelo sí, pero a veces aún miro hacia atrás por si sigues mis pasos.
Y aún así fracaso tras fracaso.
Me quedan vasos vacíos, sexo vacío.


Y sigo escribiendo para quien no sabe leerme, manda cojones.

Después de ti.

Al final esa sensación de que me falta algo al volver a casa de fiesta. No importa si bebí, si fumé, si follé... Al volver a casa sigo igual de vacía, faltas tú, aún te pienso. Después de ti todo son fracasos, y siempre me prometo a mí misma no perder la ilusión por descubrir un lienzo nuevo donde hacer garabatos, pero nadie está a tu altura. Me he cansado de tropezar siempre con las mismas piedras, de no aprender de mis errores.
Siempre tan tuya y de nadie más, tan libre, tan salvaje, tan puesta hasta las trancas de mí.( Pero eso era antes) Sigues tan rota como tus pantalones y aún me vuelve jodidamente loca ese desastre.
Te seguiría esperando entre flores secas y colillas de cigarro, pero no puedo hacerme esa putada.

Eres tú o nada.

Así que me quedo conmigo .

Soñadores atrapados en bolas de cristal.

Siempre que vuelvo a mi casa veo a un chico columpiarse en el parque. Puede que tenga dieciséis o diecisiete años, no sé. Me gusta verle. Apenas se columpia cinco minutos y después se va. Y yo le observo desde mi balcón como ausente, libre, sin miedo, y siento que es una especie de Peter Pan que no quiere crecer, que necesita columpiarse para evadirse de la realidad. Después se baja del columpio volviendo en sí y se va. Como si nada de eso hubiese pasado, como si nadie le hubiese visto.
Quizá me gusta verle porque me siento un poco como él, atrapada en la rutina, en la sociedad, en el mundo real.  Creo que la vida se mide en pequeños instantes de felicidad momentánea, y todo lo que podemos hacer es sentir; lo bueno y lo malo. Sentir lo jodidos que son los besos de despedida, la decepción de quedarse en el 4'9, echar de menos a un ser querido o pasar sola la tarde de un domingo lluvioso. Sentir la risa tonta previa al llanto, los abrazos después de echar un polvo o encontrarse dinero en los bolsillos de un vaquero gastado.
Al final al vaivén de ese columpio lo llamamos vida.

Y yo vuelvo a tirarme sin paracaídas.

¿Sabes qué es lo peor de sufrir por amor?  Que ese amor sea correspondido.
Que te diga que te quiere y ambos sepáis que es imposible, y entonces os queráis más. Y la vida se burle de vosotros y os ahoguéis en vasos sin agua y beséis otros labios con los ojos abiertos....
Echo de menos que se tape la cara porque le da vergüenza que la mire. Su risa. Que se ría nerviosa después de un beso con lengua. Que se desnude ante mí sin apenas quitarse una prenda de ropa.
La echo de menos a ella y se lo digo cada vez que hablamos y todo suena a despedida, pero siempre volvemos. Ya sabes, no cierra esa herida. Me susurra al oído y yo vuelvo a tirarme sin paracaídas.

Hazlo. Y si te da miedo, hazlo con miedo.

Dicen que perderse es la mejor forma de encontrarse. 

Con la de vueltas que da la vida y la de veces que el reloj marca las tres a lo largo de la semana, nosotros seguimos ajenos a nosotros.

 Seguimos sin encontrarnos, sin saber quienes somos y lo cierto es que después de muchos años de darle vueltas y de intentar responder a las preguntas marcando siempre la respuesta correcta me he dado cuenta de que eso no importa. No quiero saber quién soy, porque cada día soy alguien distinto. Porque unos días me pinto los labios de rojo y me quiero comer el mundo y otros días es el mundo quien me come a mí. No sé qué quiero ser, porque no quiero ser sólo una cosa. Porque hoy por hoy soy una constelación de sueños e ilusiones, y proyectos de futuro, porque hoy por hoy sólo sé qué no quiero ser. No quiero ser esclava de la rutina, no quiero ser sumisa ni tranquila. No quiero definirme porque definirse es limitarse. Porque sería una pena encasillarme en algo y perderme el resto de cientos de miles de opciones y posibilidades que me ofrece la vida, así que me niego a no saltarme la barrera de mi zona de confort. La de cosas que me habría perdido por no saltarme las normas...

Y esque al fin y al cabo ¿qué sería de nosotros si no hubiésemos cruzado ciertas líneas?